Roliga Historier

En lastbil har stannat för rött ljus när en liten Renault Clio glider upp och stannar jämsides.
Ur Clion hoppar en långbent blondin och hon springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar lätt på huvudet och ignorerar blondinen fullständigt och fortsätter färden när det slår om till grönt. Men när han stannar vid nästa rödljus glider Clion upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljuset upprepas samma sak igen. Andfådd hoppar blondinen ur Clion, springer på sina långa ben runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar igen ned fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan blondinen med de långa benen hunnit fram med Clion. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar runt bilen för att möta Clion. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!
Tjejer är som Vindrutetorkare!
Dom skriker när dom är torra!

Vad är det för likhet mellan blandfärs och blondiner?
-30% gris & 70% nöt!!
Varför gjorde blondinen 75 depåbesök under formel-1 racet?
- 3 för att tanka, 4 för att byta däck, och 68 för att fråga efter vägen
Vet ni vad det är för likhet mellan spermier och stockholmare?
- Det finns en jävla massa av dem, men det är inte många det blir folk av!
Vet ni varför det är så många som jobbar med högspänning?
- De vill ha lite mer spänning i vardan!
Vad är det för skillnad på en snigel och en BMW?
- På Snigeln sitter slemmet utanpå!

Bonden drömde en natt att han var ute å gick i skogen. Ute på en myr blev han skitnödig å slet för att få loss en mosstuva för att torka sig i röven med. Han vaknar av käringen skriker:
– Är det fan i mig inte nog att med du ligger å skiter i sängen ska du riva av mig fitthåret oxå!

Det var en jägare som var skitduktig på att veta vilket djur det var och vilket vapen som använts bara genom att känna på skinnet. Kompisarna blindtestar honom och ger honom 2 öl för varje rätt. Första skinnet:
– Det är en Dovhjort skjuten med en kaliber 30-06.
Rätt! Och han sveper 2 öl. Andra skinnet:
– Det är en hare skjuten med hagel.
Rätt! Och han sveper 2 öl till.
Dagen efter vaknar han med ett stort blåöga, och han vänder sig till frun och säger:
– Jag var väl inte i nått slagsmål igår?
Och frun svarar:
– Du kom hem i natt, full som en alika och luktade apa. Sen körde du ner handen innanför min trosa och sa:
– Skunk, kluven med yxa…
En sexig & läcker kvinna går fram till bardisken. Lutar sig framåt och börjar leka med bartenderns hår. Hon smeker hans hals, nacke och kind…
Hon sticker in två fingrar i hans mun, stryker fingrarna mot hans tunga och kör fingrarna in och ur hans mun.
Så viskar hon honom förförande i örat: DET ÄR SLUT PÅ PAPPRET PÅ TOALETTEN…

En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by. Så han reser dit för en intervju.

- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
- Jo, en gång så gick grannens dotter vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne satte vi på henne allihop.
- Men va f*n, det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat roligt som hänt dig?
- Jo, en gång så gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn… (o.s.v.)
- Men det kan jag ju inte heller skriva om fattar du väl, men om vi vänder på det då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?

Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde händerna i ansiktet och tittade sen upp och sa…
- En gång gick jag vilse i skogen…

Två unga herrar befinner sig på varsin sida om jordklotet. Rolf balanserar på en lina mellan 2 skyskrapor i New York, medan Per blir avsugen av en 98-årig tant i Torpshammar. Trots det geografiska avståndet samt de vitt skilda sysslorna tänker de båda på exakt samma sak.
Vad tänker de?

Titta inte ner… titta inte ner…

För att hotta upp sexlivet bestämde sig två par att byta partners. Efter hysteriskt knullande ligger Kalle på sängen och pustar…
- Fan Bengt, det där var inte dumt… Undrar hur det går för brudarna?

Vet du vad som händer om man lägger en oxfilé i vatten?
- Det blir rostbiff!

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
-Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
-Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!
Mannen kommer in till sin fru i sovrummet, med ett får under armen,
Han säger:
- Här har vi grisen som jag har sex med varje lördagkväll när
du har ont i huvudet. Frun tittar på honom och svarar:
- Om du är uppmärkssam så upptäcker du snart att det inte är en gris
utan ett får... Mannen stirrar ett tag på henne och säger sen:
- Om du är uppmärksam så upptäcker du snart att det inte var dig jag pratade med...

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på hennes sängbord.
Han blir orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej så klart det inte är säger kvinnan och kryper närmare.
- Din pojkvän då? Fortsätter han.
- Nej absolut inte svarar hon och nafsar honom i örat.
- Är det din pappa elle bror då?
- Nej, nej, nej svarar hon.
- Men vem fan är det då?
- Det är jag FÖRE operationen...

Ett par äldre makar gör sig klara för ett skjut.
Frun smörjer in sig med glidsalva i muttan flera gånger.
Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sitt fickur
och snurrar den runt kuken.
Varför gör du så frågar frun.
Jag sätter på snökedjorna, det ser ut att bli halt ikväll!

En blondin kommer hem ifrån sin första dag i skolan.  
– Mamma, jag kunde räkna ända till 14 och de andra bara
   kunde bara till 9:e. Är det för att jag är blondin?
Mamman: - Ja det är för att du är blondin.
Efter andra dagen:
– Mamma, mamma jag kunde alfabetet ända till S och de
   andra bara till M. Är det bara för att ja är blondin mamma?
Mamman: - Ja det är det.
Efter tredje dagen:
– Mamma vi hade idrott idag och jag hade mycket större bröst
   än de andra tjejerna. Är det för att jag är blondin?

Mamman: - Nej det är för att de andra är 7 och du är 21!

Det var en göteborgare som var på en resa i New York. När han skulle gå över en jätte trafikerad väg på Manhattan ropade en polis:
- Would you come here to die?!
Göteborgarn:
- No I came yesterday!

En man hade fått motorstopp på sin Volvo 240 och stod vid sidan av vägen när en Volvo 740 bromsade in.
740 föraren gick med på att bogsera honom till närmsta verkstad och de satte fast en lina mellan bilarna. När dem åkt en liten bit kom en Toyota Supra och körde om i fruktansvärd fart. 740 föraren blev så förbannad att han glömde bort 240 och tryckte gasen i botten.
240 föraren fick panik och hängde sig på tutan, men 740 föraren märkte ingenting.
En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
- Såg du? Sade den ena polisen till den andra. ”Det var det värsta jag har sett!
- Nä, vadå? sade den andra polisen.
Först kom en Toyota Supra i minst 200, efter det en Volvo 740 och sist av allt en Volvo 240 som tutade för omkörning...